Ova priča iz New York TimesaJanuar 11, 2015 vrijedi pročitati.
Prije više od 20 godina psiholog Arthur Aron uspio je da se dvoje stranaca zaljubi u njegovom laboratoriju. Prošlog ljeta primijenio sam njegovu tehniku u svom životu, i tako sam se zatekao kako stojim na mostu u ponoć i buljim u čovjekove oči tačno četiri minute.
Dopusti mi da objasnim. Ranije uveče taj čovjek je rekao: „Pretpostavljam da bi se, s obzirom na nekoliko zajedničkih osobina, mogao zaljubiti u bilo koga. Ako jeste, kako odabrati nekoga? "
Bio je univerzitetski poznanik na kojeg sam povremeno naletjela u teretani za penjanje i pomislio: "Šta ako?" Uvidio sam njegove dane na Instagramu. Ali ovo je bilo prvi put da smo se družili jedan na jedan.
"Zapravo, psiholozi su pokušali natjerati ljude da se zaljube", rekao sam prisjećajući se Studija dr. Arona. „Fascinantno je. Oduvijek sam to želio probati. ”
O studiji sam prvi put pročitala kad sam bila u jeku prekida. Svaki put kad sam razmišljao o odlasku, srce mi je nadvladalo mozak. Osjećao sam se zaglavljeno. Tako sam se, poput dobrog akademika, okrenuo nauci, nadajući se da postoji način da volim pametnije.
Objasnio sam studiju svom univerzitetskom poznaniku. Heteroseksualni muškarac i žena ulaze u laboratorij kroz odvojena vrata. Sjede licem u lice i odgovaraju na niz sve ličnijih pitanja. Zatim se četiri minute šutke zagledaju u oči. Najzanimljiviji detalj: Šest mjeseci kasnije, dvoje učesnika su se vjenčali. Pozvali su čitav laboratorij na ceremoniju.
"Pokušajmo", rekao je.
Dopustite mi da priznam načine na koje naš eksperiment već ne uspijeva uskladiti sa studijom. Prvo smo bili u baru, a ne u laboratoriju. Drugo, nismo bili stranci. I ne samo to, već sada vidim da niko niti sugerira niti pristaje da pokuša eksperiment osmišljen da stvori romantičnu ljubav ako nije otvoren za ovo što se događa.
Guglala sam pitanja dr. Arona; postoje 36. Sljedeća dva sata proveli smo prolazeći mojim iPhoneom preko stola, postavljajući naizmjence svako pitanje.
Počeli su bezazleno: „Želite li biti poznati? U kom smislu?" I „Kada ste zadnji put pjevali sebi? Nekom drugom? "
Ali oni su brzo postali sondiranje.
Kao odgovor na upit, "Navedi tri stvari koje su zajedničke vama i vašem partneru", pogledao me i rekao: "Mislim da smo oboje zainteresirani."
Nacerio sam se i ispio pivo dok je on nabrojao još dvije zajedničke osobine koje sam potom odmah zaboravio. Razmijenili smo priče o posljednjem plačanju i priznali jedno što bismo željeli pitati gataru. Objasnili smo svoje odnose s majkama.
Pitanja su me podsjetila na zloglasni eksperiment sa kipećom žabom u kojem žaba ne osjeća da se voda zagrijava sve dok nije prekasno. S nama, jer se nivo ranjivosti postepeno povećavao, nisam primijetio da smo ušli na intimnu teritoriju dok već nismo bili tamo, proces koji obično može potrajati tjednima ili mjesecima.
Volio sam učiti o sebi kroz svoje odgovore, ali još više sam volio učiti stvari o njemu. Bar, koji je bio prazan kad smo stigli, napunio se dok smo zastali za odmor u kupaonici.
Sjedio sam sam za našim stolom, svjestan svoje okoline prvi put nakon sat vremena i pitao se je li neko slušao naš razgovor. Da jesu, nisam primijetio. I nisam primijetio kako se gužva prorijedila i kad je noć kasnila.
Svi imamo naraciju o sebi koju pružamo strancima i poznanicima, ali pitanja dr. Arona onemogućavaju oslanjanje na taj narativ. Naša je vrsta ubrzane intimnosti pamtila iz ljetnog kampa, ostajući budna cijelu noć s novim prijateljem, razmjenjujući detalje našeg kratkog života. Sa 13 godina, prvi put daleko od kuće, bilo je prirodno brzo upoznati nekoga. Ali rijetko nam odrasli život predstavlja takve okolnosti.
Trenuci koji su mi se učinili najneugodnijima nisu bili slučajevi kada sam morao priznati sebe, već sam se morao upuštati u mišljenje o svom partneru. Na primjer: „Alternativno dijeljenje nečega što smatrate pozitivnom karakteristikom vašeg partnera, ukupno pet predmeta“ (pitanje 22) i „Recite partneru šta vam se sviđa kod njih; budite vrlo iskreni ovaj put govoreći stvari koje možda nećete reći nekome koga ste tek upoznali “(Pitanje 28).
Većina istraživanja dr. Arona fokusira se na stvaranje međuljudske bliskosti. Nekoliko studija posebno istražuje načine na koje inkorporiramo druge u svoj osjećaj sebe. Lako je vidjeti kako pitanja potiču ono što nazivaju „samoproširivanjem“. Izgovaranje stvari poput: "Sviđa mi se tvoj glas, tvoj ukus u pivu, način na koji ti se svi prijatelji sviđaju", čini određene pozitivne osobine koje pripadaju jednoj osobi izričito vrijedne za drugu.
Zapanjujuće je, zaista, čuti onome što vam se neko divi. Ne znam zašto stalno ne idemo zamišljeno komplimentirajući se.
Završili smo u ponoć, uzimajući daleko više od 90 minuta za originalnu studiju. Osvrćući se po šanku, osjećao sam se kao da sam se upravo probudio. "To nije bilo tako loše", rekao sam. "Definitivno manje neugodno nego što bi bilo buljenje u oči."
Oklijevao je i pitao. "Mislite li da bismo i to trebali učiniti?"
"Ovdje?" Osvrnuo sam se po šanku. Djelovalo je previše čudno, previše javno.
"Mogli bismo stajati na mostu", rekao je okrećući se prema prozoru.
Noć je bila topla, a ja sam bio budan. Hodali smo do najviše tačke, a zatim se okrenuli jedno prema drugome. Pipao sam po telefonu dok sam postavljao tajmer.
"OK", rekao sam oštro udišući.
"OK", rekao je smiješeći se.
Skijao sam strme padine i visio s kamene stene kratkom dužinom užeta, ali zagledanje u nečije oči četiri nečujne minute bilo je jedno od najuzbudljivijih i zastrašujućih iskustava u mom životu. Prvih par minuta proveo sam samo pokušavajući pravilno disati. Bilo je puno nervoznog osmijeha dok se na kraju nismo smjestili.
Znam da su oči prozori duše ili bilo čega drugog, ali stvarna srž trenutka nije bila samo u tome što zaista vidim nekoga, već i u tome što vidim nekoga ko stvarno vidi mene. Jednom kad sam prihvatila teror te spoznaje i dala joj vremena da splasne, stigla sam negdje neočekivano.
Osjećao sam se hrabro i u čudu. Dio tog čuđenja bio je zbog moje vlastite ranjivosti, a dio čudne vrste čuđenja koje dobijete iznova i iznova izgovaranja riječi sve dok ona ne izgubi svoje značenje i postane ono što zapravo jeste: skup zvukova.
Tako je bilo i sa okom, koje nije prozor ni za što drugo, već za prilično gomilu vrlo korisnih ćelija. Osjećaj povezan s okom otpao je i zapanjila me njegova zapanjujuća biološka stvarnost: sferična priroda očne jabučice, vidljiva muskulatura šarenice i glatko mokro staklo rožnice. Bilo je čudno i izvrsno.
Kad je tajmer zazujao, iznenadio sam se - i malo mi je laknulo. Ali osjećao sam i gubitak. Već sam počinjao gledati našu večer kroz nadrealnu i nepouzdanu sočivu retrospektive.
Većina nas o ljubavi razmišlja kao o nečemu što nam se događa. Mi padamo. Slomili smo se.
Ali ono što mi se sviđa u ovoj studiji je kako pretpostavlja da je ljubav akcija. Pretpostavlja se da je meni važno ono što je važno za mog partnera jer imamo najmanje tri zajedničke stvari, jer imamo bliske odnose s majkama i zato što mi je dopustio da ga pogledam.
Pitao sam se što će biti s našom interakcijom. Ako ništa drugo, mislio sam da će to biti dobra priča. Ali sada vidim da priča nije o nama; radi se o tome šta znači smetati se poznavanju nekoga, što je zapravo priča o tome šta znači biti poznat.
Istina je da ne možete birati ko vas voli, iako sam godinama proveo nadajući se drugačijem i ne možete stvarati romantične osjećaje samo na osnovu pogodnosti. Nauka nam govori da je biologija bitna; naši feromoni i hormoni rade puno posla iza scene.
Ali uprkos svemu tome, počeo sam misliti da je ljubav podatnija stvar nego što to činimo. Studija Arthura Arona naučila me je da je moguće - jednostavno, ujednačeno - stvoriti povjerenje i bliskost, osjećaji koje ljubav treba da napreduje.
Vjerovatno se pitate da li smo se on i ja zaljubili. Pa, jesmo. Iako je studiju teško u potpunosti pripisati zaslugama (možda se to ionako dogodilo), studija nam je dala put u vezu koja se osjeća namjerno. Proveli smo sedmice u intimnom prostoru koji smo stvorili te noći, čekajući da vidimo šta bi to moglo postati.
Ljubav nam se nije dogodila. Zaljubljeni smo jer smo svi odlučili da budemo.
Pogledajte temeljni članak Arona i njegovog tima
Mandy Len Catron predaje pisanje na Univerzitetu Britanske Kolumbije u Vancouveru i radi na knjizi o opasnostima ljubavnih priča.
